aliens blog (Was es alles gibt, was ich nicht brauche! (Aristoteles 384-322 v. Chr.)) : Rubrik:der kuemmerling

so sollten Gespräche nicht beginnen

Alien — 2005-01-07T11:03:42Z

Ich bin der Hansi.
Ja, so heißt meiner auch!

Und eine kleine Geschichte

Alien — 2004-03-04T10:43:59Z

Der Kümmerling hat Urlaub. Er und sein Schatz sind fix und fertig von der Arbeit. Mit Sack und Pack steigen sie ins Auto. Die zwei Jung-Kümmerlinge rutschen aufgeregt im Auto hin und her. Schatz Kümmerling ist rund und g'sund. Dann und wann steckt sie sich eine Tafel Schokolade in den Mund. Sie und Kümmerling halten wie Pech und Schwefel zusammen.
Sie fahren kreuz und quer durchs Land. Vor einem Casino denken sie sich Jetzt oder nie!
Frisch und munter beginnen sie das Spiel. Kümmerlings Ein und Alles meint klipp und klar Alles oder nichts!. Verflixt und zugenäht, alles ist verloren.
Und so schlägt Schatz Kümmerling alles kurz und klein. Die Polizei eilt schnell herbei, und fährt mit ihr auf und davon.
Den Kümmerling erbost dies nicht. Er geht mit seinem Schatz durch dick und dünn.
Mit Kind und Kegel fährt der Kümmerling heim.

Das ultimative Programm für die Klotze

Alien — 2004-03-04T09:14:22Z

Hier die Sendungen	und hier die Zeiten
	Beginn: wenn der Hahn kräht
Raumschiff Entenschweiß Schee oag täglich Streit im Bild Mein kleiner Darm (Medizinsendung) Heut weida Film am Vormittag (aus dem Jahre Schnee) Wer ist hier das Ross? Eine schrecklich fette Familie Nicki und die starken Bänder Ein Ball für Zwei Die nackte X Kleid im Bild Scherzblatt Hundsstücke Der Bleiopa Pissen aktuell Der Handarzt Weit im Bild The hamsters Retterschau Fort am Montag Krieg der Kerne Der Kalte Musikantenwadl - mit Karl Molke Land der Särge Ein Mann sieht Brot - mit Mel Gibseam	12:00 04:57 21:59 16:11 47:11 05:55 1:44 15:03 07:20 18:05 11:30 08:15 13:50 15:30 19:30 10:15 0:07 20:11 21:00 09:25 6:66 10:04 13:10 06:01 06:02 11:23
	Ende: 22 Uhr Licht aus

Ihr Fernsehprogramm für Rätselfreunde. Einsendeschluß: ???

Liebe, Sex und Schweinereien

Alien — 2003-11-06T11:06:24Z

Ich soll ihm einen Blasen.
Gabriele, 20:
Mein Mann und ich sind schon seit einigen Jahren verheiratet. Wir haben uns auch schon einmal geküsst. Doch letztes Mal hat er von mir verlangt, dass ich seinen Penis in den Mund nehme! Alleine bei dem Gedanken daran wurde mir so übel, dass ich mich Übergeben musste. Was soll ich tun um Ihn nicht zu verletzten?

Dein Mann wollte von Dir, dass Du seinen Penis in den Mund nimmst und ihn mit den Lippen und mit der Zunge so lange leckst bzw. sanft an ihm saugst, bis er zum Orgasmus kommt. In der Umgangssprache bezeichnet man das als "Blasen, Lutschen, usw."
Ich denke Du solltest besser das tun, was Dein Mann von Dir verlangt, oder er wird Dich sicher verlassen!

Angstschweiß?
Gustl, 27:
Seit 3 Wochen kenne ich meine erste Freundin. Vor kurzem wurden wir zum ersten Mal intim und dabei hat mich eines sehr verwirrt. Als ich sie unten anfasste, verspürte ich eine unangenehme Nässe in ihrem Schoß. Nun meine Frage: Ist diese Feuchtigkeit vielleicht eine Art von Angstschweiß?

Wie ich sehe bist Du auf diesem Gebiet noch sehr unerfahren. Bei dieser "Feuchtigkeit" handelt es sich nicht etwa um Angstschweiß, sondern um die natürliche Sekretaussonderung der Scheide, die bei jeder Frau im erregten Zustand auftritt. Sie dient als eine Art Gleitmittel beim GV. Du solltest Dir etwas Lektüre (Pornos, usw.) über dieses Thema besorgen und mit Deiner Freundin gemeinsam lernen. Du wirst sehen wie viel Spaß das macht!

"Arschkrätze!?"
Roswitha, 23:
Ich habe seit einigen Jahren ein lockeres Verhältnis zu einem Jungen. Jedes Mal wenn wir uns in seiner Bude treffen, haben wir Analverkehr. Seit unserer letzten Begegnung dieser Art habe ich eine Art Infektion in meinem After. Ich schäme mich aber zum Arzt zu gehen. Können Sie mir helfen?

Bei diesem "Juckreiz" könnte es sich um eine Art Pilzinfektion handeln. Du musst sehr vorsichtig sein, damit Du nicht noch andere Personen damit infizierst (auf der Toilette z.B.). Du solltest unbedingt einen Arzt in dieser Angelegenheit aufsuchen. Vorerst kannst Du Dich mit einem alten Hausmittel von Dr. Ernesto selbst behandeln, indem Du deinen Arsch mit Olivenöl einreibst (2x tägl.).
Weiters rate ich Dir diesen Jungen von dem Du gesprochen hast vorerst nicht mehr zu sehen, da er wie ich glaube ein ziemliches Ferkel sein dürfte!

Zum Abschluss noch das
Liebe, Sex und Schweinereien
S E X Q U I Z !
Unsere heutige Frage:
Was versteht man unter
Coitus Interruptus?

a) Wenn man während dem Computerspielen plötzlich den Stecker aus der Steckdose zieht

b) Wenn der Mann kurz vor dem Orgasmus sein Glied aus der Scheide zieht, damit keine Samenflüssigkeit in die Scheide gelangt! oder umgangssprachlich: "Ziag eam auße und spritz ihr am Bauch!"

c) Wenn man während des Geschlechtsverkehrs plötzlich Hunger bekommt und zum Kühlschrank läuft um sich ein saftiges Steak zu braten um dann sogleich mit dem Liebesspiel fortzufahren!

Unter allen richtigen Einsendungen wird ein Einkaufsgutschein für das Pornoland verlost!!
Einsendeschluss: 29. 2. 1997

Das aktuelle Stellenangebot im Kümmerling 1

Alien — 2003-11-05T18:06:20Z

10 Schweinepriester
werden von neu renommiertem Betrieb in Wien aufgenommen. Idealerweise verfügen Sie bereits über einschlägige Praxis. Voraussetzungen für diese ehrwürdige Tätigkeit sind nebst einer abgeschlossenen Berufsausbildung, ein hohes Mass an Flexibilität bei der Wahl der Methoden, Einsatzfreude (vorrangig bei brüderlichen Gruppenzusammenkünften erforderlich.), Ausdauer und kräftiger Körperbau zwecks Abhaltung säubernder Geißelungen, sowie entsprechendes Verantwortungsbewusstsein gegenüber Jugendlichen. Wünschenswerterweise haben Sie Weiterbildungskurse, Fachrichtung Kinderfazahn ("Lollypopmethode"), absolviert. Führerschein B ist ebenfalls erforderlich, da gelegentliche Fahrten mit unserem Fluchtwagen unternommen werden. Zu Ihren Aufgaben zählt unter anderem die anatomische Erkundung unserer Kleinsten. Weiters übernehmen sie eine begleitende Funktion beim Unterweisen der Einzuführenden. Wir bieten Ihnen leistungsgerechte Entlohnung sowie entsprechende Aufstiegschancen (Mobilität bezügl. des Arbeitsorts muss gegeben sein, da eventuell Versetzung in die Zweigstelle Rom möglich).
Wenn Sie o. g. Anforderungen erfüllen, richten Sie Ihre schriftliche Bewerbung unter Beilage Ihres Strafregisterauszugs an die
Erzdiözese Wien, Abteilung interne Perversion,
z. Hd. unseres Chorbruders Adelfi.

Sie suchen eine "fixe" Anstellung?

Dann kommen Sie zu uns. Wir bieten jungen, ambitionierten Damen die einmalige Gelegenheit, auch ohne entsprechende Vorkenntnisse, über ein eigenes Büro zu verfügen. Redegewandtheit sowie zierlicher Körperbau werden erwartet. "Ob vor'm Merkur oder am Praterstern, fotofix'n tut ein jeder gern." Sobald der Kunde bezahlt hat, übernehmen Sie das Kommando.
Geben Sie die richten Anweisungen. Kunde ins Visier und Schuss. Jetzt müssen Sie schnell handeln. Vor Ihnen steht ein Wasserbad. Film hinein, entwickeln lassen. Diese Zigarette haben Sie sich verdient.

FOTOFIX
only for winners!

Zu guter letzt nehmen Sie
einen Fön zur Hand und trocknen das Foto. Auswerfen und FERTIG. Ein Job, nur für die Besten unter uns, ein Job für Sie! Rufen Sie uns noch heute an!

Tel.: 0663/127683 und
verlangen Sie Hrn. Dir. Feinbein

BANDS gesucht!

Noch junger Gitarrist bietet einer bislang erfolglosen Band die Möglichkeit, innerhalb von nur einem Jahr berühmt zu werden.
Arena-Beisl, Baumgasse 30, nach Tommy fragen!

Bodschollabocha-Pärchtn bieten Hobbytänzer/innen die Möglichkeit, sich einer Ruatn-Ausbildung zu unterziehen. Lerninhalte sind u. a. da steir. Peitschnfick, da Schnacksllutscha, des Kleschnreibaferschln sowie die Sumpftola - Obaspritza-Polka. "Waunst kimmst, daun kimmst" und waunst wühst, ruafst au. 0316/2314

ARENA ENTERTAINMENT
& CONFRONTATION

sucht
CHAFFEUR
zum baldmöglichsten Eintritt.

Einschlägige Praxis mit Einkaufswagen, Marke "Merkur GTI" erforderlich. Aber auch Köche div. Snack-Cafes sind bei uns gerne willkommen. Bezahlung erfolgt in Schlei, zum jeweiligen "eh boid" des Monats. Schreiben Sie unter KW "Ollas Oarsch" an die MOBIL Tankstelle, Wien 3. "Wir hoin's uns daun scho."

Weinstüberl

Alien — 2003-11-04T17:46:55Z

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Genießen Sie mit uns einen romantisch-rustikalen Abend im wohl temperierten Weinstüberl.

Doch zuvor sollten Sie sich unbedingt von den süß-sauren Frühlingsrollen oder den prall gefüllten Eitrigen mit Buckl* verführen lassen. Aber auch einfache Gerichte, wie den gebackenen Emmie finden Sie im Spezialitätenrestaurant Trampos.

Unser vollautomatisierter Shuttle-Bus bringt Sie und Ihre Freunde werktags, gegen 22.30 Uhr direkt zu uns. Buchen Sie Halbpension mit unseren beliebten Überraschungssnack's oder wählen Sie eines der delikaten Pombärenmenüs aus unserem Rohkostbüffet. (Nur gegen entspr. Aufpreis möglich!) Im Grund gnumman, ghert da in Mund gnumman! Unter diesem Motto haben unsere Gäste die Gelegenheit, das reichhaltige Weindudlerangebot zu erforschen.

Zu den sportlichen Aktivitäten zählt unter anderem das 6-nimmt Knotzn, das zünftige Knedlscheiss'n sowie der etwas unübliche, altbayrische Brauch des Zumpf-zahns. Zu den Klängen der Radioregion Wien tanzt exklusiv für Sie das nordsiBierische Voifettn-Ballet unter der Nikotinleitung von Nadja Buchdanovics. Für den nötigen Pepp sorgt der technische Leiter, Waldre Santrovsniewsky, wenn er zum Tischtanz-Glas'lfetzn ruft.

Im vollklimatisierten Besucherraum soll schon so manch Gelehrter zum Geleerten bzw. Gefüllten, geworden sein. Ja, so manch einsames Herz fand hier ihren strammen Hans. Zahlreiche Schlafgelegenheiten ergeben sich automatisch und werden von unserer charmanten Assistentin, Utilia, gerne vorgeführt.

Lassen Sie, verehrte Gäste, diesen Abend mit uns zu einem Unvergeßlichen werden. Verabsäumen Sie deshalb nicht, uns noch heute Ihren Schnupperkupon zu überreichen. Jeder richtig ausgeschnittene Kupon nimmt an der großen Schlußverlosung teil. Vielleicht sind Sie schon morgen stolze(r) Besitzer(in) einer Futkretznjacke im Gesamtwert, von sage und schreibe 3 oder 4 Goldbeidln.

Max'l F.

*) Jede Ähnlichkeit, mit dem dort beschäftigten Personal, ist rein zufällig und nicht erwünscht. (Anm. d. Red.)

PFUI - Albtraumreisen

Alien — 2003-11-04T16:18:41Z

Mit unserem Albtraumangebot ins neue Jahr. Fliegen Sie mit unserer Boeing Absturz Sicher Richtung Sonne und Meer. Falls Sie dort ankommen, steht Ihnen mittels unseres Pauschalangebots eine Sandvilla am Meer zur Verfügung. Zur Auswahl stehen Halb- oder Vollpension.
- Flug, Unterkunft mit Halbpension
für 1 Woche 1.450,- / Person
- Flug, Unterkunft mit Vollpension
für 1 Woche 2.900,- / Person
(Buchen Sie rasch, sonst ist die Pension schon voll)

Um der Langeweile keine Chance zu geben, steht Ihnen täglich ein Reanimator zur Verfügung. Er wird das Letzte aus Ihnen herausholen.

Um die Trinkwasserversorgung brauchen Sie sich keine Gedanken zu machen - da es sowieso keine gibt.

Erleben Sie endlich einen Urlaub, bei dem Sie sich nicht den Kopf zerbrechen müssen - Wohin mit all dem Müll? Die angrenzende Mülldeponie ist für das Entsorgen vom Hausrat bis zum Sondermüll eigens angelegt worden.

Auch den lästigen Kontakt zu den Einheimischen haben wir unterbunden. Ein 4 m hoher Stacheldraht umgibt unser PFUI - Albtraumland und gewährt Ihnen dadurch Ihre wohlverdiente Ruhe.

Kommen Sie in unser Reisebüro und buchen Sie JETZT Ihren Individualurlaub. Sind alle Plätze besetzt, müssen Sie sich an herkömmliche Reisebüros wenden und einen Urlaub ohne unsere einzigartigen Komforts buchen.

Das wollen Sie doch nicht?!

Witz des Monats

Alien — 2003-11-04T13:28:04Z

A Buagenlandla foat mitn Auto mitten in a Planquadrat. Da Kiwara mant: Führerscheinkontrolle. Da Bugnlandla suacht sein Deckl, findt eam owa net. Oiso gibt a eam sein Rückspiagl. Da Kiwara schaut si eine: Des hättns jo glei sogn kenna, daß se a Kollege san!

A Burgenlandla kommt in a Musikgschäft und sogt: I griag de rote Trompätn do und de weiße Ziehharmonika. Sogt da Vakeifa: Den Feierlescha kennans hom, oba de Hazung kriangs net!

Gut, dass Sie mich anrufen, könnten Sie mir meine Telefonnummer geben?

Vorschläge zur Verbesserung unseres Strafsystems

Alien — 2003-11-04T11:55:04Z

Um den weiteren kriminellen Verfall unserer strafbar gewordenen und verurteilten Bürger unseres Landes zu verhindern, tritt unsere Organisation Lieber einmal kriminell als immer kriminell für eine Änderung unseres Strafsystems ein. Wie uns die Rückfallsrate unserer gescheiterten Existenzen beweist, läßt die Effizienz unserer herkömmlichen Bestrafung zu wünschen übrig. Jahrelange Haft und Überlebenstraining unter all den anderen Inhaftierten tragen kaum zu einer Rückkehr ins normale Leben bei.

Unserer Meinung nach sollte die Strafdauer bis zu 3 Wochen begrenzt werden. Dafür ändern wir aber die Haftart. Hier einige Beispiele:

SchreckHaft LachHaft EkelHaft KrampfHaft MangelHaft RätselHaft StandHaft GrauenHaft FehlerHaft KlangHaft ZweifelHaft KrankHaft ReizHaft WahrHaft MonsterHaft SchuldHaft FlegelHaft

Durch die kürzere Zeitdauer der Haft entfällt der schwierige Wiedereinstieg in unsere Gesellschaft. Möglicherweise opfern die Straftäter nur ihren Urlaub und nicht ihren Job.

Da wir uns ernsthafte Gedanken über dieses Problem gemacht haben und, wie wir meinen, eine vernünftige Lösung gefunden haben, sollten wir unsere Vorschläge in einer Haftversuchsanstalt auch ausprobieren.

Mit fabelhaften Grüßen
Ihre Organisation L.E.K.A.I.K.

Proletencocktails

Alien — 2003-11-04T10:31:17Z

Haben Sie überraschend Gäste und nichts Besonderes im Haus? Wir haben die Cocktails mit der tieferen Mischung. Probieren Sie's aus!

Wodka Mäxchen
1 Teil Orangensirup
4 Teile Wasser
3 Teile Wodka

Lola Blau
1 Teil Cola
1 Teil Rotwein

Cola bum
1 Rum (freie %-Wahl)
¼ l Cola

Goaß Classic
2 Kirschrum
¼ l Cola
¼ l dunkles Bier

Betthupferl
½ l Bier
4 Tequilla

Hawai Mischung
1 Teil Orangensaft
2 Teile Bier
1 Teil Rotwein
1 Schuß Heidelbeerbrand

Bleib i do
1 Teil Almdudler
1 Teil Weißwein

Sprüche mit Sinn

Alien — 2003-11-03T15:09:03Z

Da hört sich aber der Gurkenhandel auf.

Wer andern eine selbst hinein.

Des hoit von zwöfe bis z'Mittag.

Da Fritz is gstuam - warat eh nimma gwoxn.

Was ist ...

Alien — 2003-11-03T13:33:04Z

ZABEL
a) synthet. hergestellter Webpelz
b) Tierhäute südamerik. Nacktaffen
c) veraltet für Spielbrett
d) Ziegenschwanzspitze

TRAX
a) Bezeichnung unter Bergsteigern für den Gipfelsieg
b) Abk. f. Transkontinentaler Express
c) Burgennonne
d) schweiz. f. fahrbarer Bagger
e) vom akerik. Wort "trucks" ins wiener. übernommen

KLAMÜSERN
a) nordd. ugs. f. nachforschen
b) türk. Süßigkeit
c) schadstoffarm
d) in der Bergsteigersprache: einen Berg mit Leichtigkeit erklimmen

OPHTALIATRIE
a) Pflanzenforschungsanstalt
b) Dreifachsalto
c) Lehre von der Parallelrichtigkeit beider Augäpfel
d) mediz. Ausdruck der Genforschung
e) Lehre der Bewegung einzelner aber zusammenhängender Maschinenteile

BYSSUS
a) byzant. der Schlaf
b) lat. f. Körperpflege
c) griech. Wein
d) feines Gewebe des Altertums

COBBLER
a) Maschinist
b) Revolverheld im wilden Westen
c) Anhängevorrichtung bei Traktoren
d) Cocktail mit Fruchtsaft
e) Nachtnacktschwimmer

Bankomat

Alien — 2003-11-03T11:18:11Z

Ich wohne am Land. Arbeiten tu ich auch am Land, aber ich brauch ein Auto, weil keine Öffis zu meiner Arbeit fahren. Ich bin oft in Wien. Ich tank auch immer in Wien, weil ich eine Tankstelle kenn, die billiger ist. Dort hat mir schon ein paar Mal der Tankwarttrottel - wie ich ihn jetzt schon nenn - falschen Sprit eingefüllt. Früher war Eurosuper mit 95 Oktan und Super mit 98. Jetzt ist Super mit 95 und Super plus mit 98. Manchmal sag ich Super und krieg Super plus und der Tankwarttrottel sagt Is eh wuascht.. Manchmal sag ich 95 Oktan und krieg 98, weil mich der Tankwarttrottel falsch versteht. Manchmal sag ich Eurosuper und dann weis ein anderer Tankwart nicht was das ist. Immer muss ich höllisch aufpassen. Es kostet ja mehr. Ich zahl auch immer mit Bankomatkarte. Da erspar ich mir das Trinkgeld. Zum ersten Mal im neuen Jahr bin ich wieder dort. I zoi mit Bankomat! sag ich wie immer. Zieh die Karte durch die Kassa, tipp meinen Code, warte..., seh in der Anzeige: Gültigkeit abgelaufen!. Bares hab ich nicht mit, wozu den auch - so eine Karte ist ja ziemlich praktisch. Ich hab nicht bedacht, dass meine Karte seit Neujahr nicht mehr gültig ist. Ratlos frag ich den Tankwarttrottel: Wos moch ma jetzt?, der nicht mehr so gut drauf ist, weil fünf Minuten vorher einem anderen dasselbe passiert ist. Der Tankwarttrottel sagt zu mir: I schreib ma jetzt ollas auf und du bringst ma heite no des Göd.. Ich meine daraufhin, dass ich jetzt ein paar Tage nicht in Wien bin ob das eh okay ist. Daraufhin der Tankwarttrottel: Naa, naa, naa! Heite! I muaß des dawö aus meina Toschn ausleng. Wann des Göd net heite do is wea i an kuazn Anruf mochn und de Soch is erledigt!. Ich überlege: Na guat! Mei neiche Koartn is in Stockerau. Hin und her foan hat kan Sinn, i muaß jo in de Hockn. Am bestn i suach ma mei Bank im Bezirk und hoi mar a Göd. Ich hab schließlich meine Bank gefunden, aber keinen Parkplatz. Nach fünf Minuten Häuserblock-Rundendrehen hab ich einen. Dann nehm ich meinen Autoschlüssel, die Bankomatkarte, mein Tascherl und meine Jacke, weil es ja kalt ist. Steig aus, sperr zu, zieh mir die Jacke an, bind mir das Tascherl um und steck alles ein. Vor der Bank angekommen such ich jetzt meine Karte, find sie aber nicht. Ich such und such - die Karte ist weg. Scheiße - hob is valuan? denk ich mir und geh zum Auto zurück. Exakt den gleichen Weg. Meine Bankomatkarte find ich aber nicht. Zwei Mal geh ich noch suchend den Weg ab. Nichts! Ich geh trotzdem in die Bank hinein. Erzähl alles bei der Information. Die junge Frau sagt zu mir, dass ich eine Verlustanzeige bei der Polizei machen muss und mit dieser soll ich wiederkommen. Schluck!, ich frag: Is des wiaklich notwendig? De Koatn güt jo eh nimma!. Die junge Frau fragt eine alte Frau, die sich anscheinend besser auskennt. Mit der Karte kann niemand mehr etwas anfangen. Eine Verlustanzeige ist nicht notwendig. sagt sie. Zum Glück kenn ich meine Kontonummer auswendig und bekommt am Schalter mit meinem Ausweis Geld. Jetzt ist doch noch alles gutgegangen, aber geschwitzt hab ich schon viel.

Leserbriefe

Alien — 2003-11-02T23:35:32Z

Lieber Kümmerling!
Es ist bestrickend, bezugnehmend auf das Fallbeispiel der 600. Jubelausgabe Ihres fabulösen Blattes (Neurotical Problems Occuring in Kulu-Mbidsi, Kenia; von Norbert T., Yasuko Kayüta, Sokki Yotasama, Uti Harakiri-Stratosferry und Jun-ichi Fujuki), in dem von einer Wolke zwischen Sonne und Apoll praternisiert wurde, daß sich in diesem Zusammenhang ein beliebiger Realitätstunnel als logische Konsequenz der Dekadenz ergeben muß.

Mit besten Wünschen, Paula Anton Nordpol

Großartig, Kümmerling!!!
Laßt euch von den Schmierfinken und linken Steineschmeißern nichts gefallen! Ich und meine Kollgeginnen sind von der objektiven und mutigen Berichterstattung beeindruckt. Endlich gibt es einen, der sich nicht scheut, den sogenannten Demokraten auf die Finger zu klopfen und so. Nur weiter so!! Zickezacke Zickezacke Hoi Hei  eil!

Arpad, Gisi und die Fliesenleger

Lieber Kümmerling,
Das Kind schreit und die Freundinnen stehn vor der Tür. Eine Situation, die wir alle kennen - peinlich, lästig und obendrein beengend. Doch letztens hatte ich einen Geistesblitz, das heißt eigentlich kommt der Tip von einer meiner Freundinnen (sie ist Psychologin). Sie meinte, daß man Bauch und Fußsohlen des kleinen Quälgeistes mit Terpentin einreiben und das Gitterbettchen in den Keller stellen soll. Dann kann man in Ruhe kreative Stickmuster entwerfen. Ich hab es selber probiert und bin wirklich überzeugt. Dieses wundervolle Muster, das ich an jenem Nachmittag entworfen habe, wollte ich euch nicht vorenthalten...
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Viel Spaß!

Für unsere Rätselfreunde

Alien — 2003-11-02T12:08:56Z

Bei der folgenden Rechenaufgabe sind gleiche Symbole durch gleiche Ziffern zu ersetzten. Und zwar so, dass die Addition auch stimmt!

Als ersten Preis gibt es diesmal:
Eine Einladung für zwei Personen zum Norbert (ein Bier oder eine Limonade oder ein Getränk).
Einsendeschluß für die Lösung ist in einer Woche.