aliens blog (Was es alles gibt, was ich nicht brauche! (Aristoteles 384-322 v. Chr.)) : Rubrik:fun

Fahrrad in China, umgefallen...

Alien — 2008-03-26T17:34:00Z

Brief eines Rekruten vom Lande Tirol

Alien — 2007-04-26T07:49:00Z

Liebe Mutter, lieber Vater!

Mir geht's gut. Ich hoffe, Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Heer sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Vizeleutnant sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts dagegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für's Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen, dass ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter
Maria

Witz

Alien — 2007-04-04T13:37:00Z

Lehrerin in der zweiten Klasse Volksschule:
"Heut' erzähl ich euch mal wo die kleinen Kinder herkommen..."

Klein Susi aus der letzten Reihe:
"Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen??"

Xiaoxiao No.3

Alien — 2007-03-09T13:15:00Z

Kung Fu Flash

Witz

Alien — 2007-03-09T07:57:00Z

Ein Typ mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.

Aufgeregt läuft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die ganzen Figurn und Engaln do san a olle nockert, was regst di auf?!"

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

Darauf der Gepiercte: "Na und? Glaubst I bin aus Mariazell?"

Zitate

Alien — 2007-03-09T07:33:00Z

Witzige und kranke Chat Zitate aus dem deutschen IRC, sowie aus Instant Messengern.
german-bash.org

A place for gamers people to post, rate, view and comment on images and screenshots of people doing stupid noob things in the MMORPG game Guild Wars.
talkingtonoobs.com

Witz

Alien — 2007-01-26T15:19:00Z

A: Hey, wie ist denn das Wetter bei Euch?
B: CAPS-LOCK
A: CAPS-LOCK???
B: ja, ja... Shift ohne Ende

The 30-Second Bunnies Theatre Library

Alien — 2006-09-01T10:42:00Z

angry alien productions

Ice Age vs Rammstein [video]

Alien — 2006-05-12T08:52:00Z

http://www.mehr-schbass.de/news/link.php?id=1762

U-Bahn in Linz

Alien — 2006-03-28T12:19:55Z

.. oder wie komm ich mit dem Auto schneller von A nach B..

http://youtube.com/watch?v=un5UbyGRf-o

Das Rätsel im Wirthaus

Alien — 2006-03-17T10:08:11Z

Drei Männer zechen im Wirtshaus. Als sie die Rechnung verlangen, müssen sie insgesamt 30 Euro bezahlen. Jeder legt einen 10 Euro Schein hin. Kurz nachdem die Männer das Wirtshaus verlassen haben, stellt sich heraus, dass die Rechnung falsch war und dass sie nur 25 Euro betragen sollte. Der Wirt schickt den Kellner hinter ihnen her, der ihnen die 5 Euro zurückgeben soll. Dieser aber ist der Meinung, dass sich 5 Euro nicht auf 3 Personen aufteilen lassen und behält daher 2 Euro als Trinkgeld für sich. 3 Euro gibt er den Männern wieder, jeder von ihnen bekommt also einen Euro zurück.

Nun haben die Männer jeweils 9 Euro für die Zecherei ausgegeben, das sind 27 Euro, und der Kellner hat 2 Euro behalten, macht 29 Euro.

Wo ist der dreißigste Euro geblieben?

Stand up - speak up

Alien — 2006-03-17T09:52:18Z

Dieses Ereignis fand wirklich während eines Flugs der British Airways zwischen Johannesburg und London statt:

Eine weisse Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess.

Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?"

Die Frau: "Sehen Sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben Sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"

Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist."

Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economy-Klasse keine Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse."

Bevor die weisse Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: "Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economy-Klasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen."

Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: "Sie können also, wenn Sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet Sie."

Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten...

[Quelle unbekannt]

Neulich in einer Signatur gelesen

Alien — 2006-03-10T11:29:06Z

In der Dunkelheit
sieht man nicht so weit
wie bei Tageslicht
wo ma weiter sicht

Metamorphose des Mannes

Alien — 2006-02-17T10:23:01Z

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll's, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll's, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll's dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken.

[Quelle unbekannt]

Bier ist gesund

Alien — 2006-02-16T09:58:22Z

Eine wissenschaftliche Studie belegt:

Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen!

Wenn du dagegen Bier trinkst .... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.

Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitzuteilen, dass diese Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin. Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss kommen, dass es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.

Das kannst du auch deinen Bekannten erzählen, die ihr Wasserfläschchen immer auf dem Tisch stehen haben und meinen, sie seien "die Gesunden".

Also darum trinken wir ein Bier... Prost!!