Drei Männer zechen im Wirtshaus. Als sie die Rechnung verlangen, müssen sie insgesamt 30 Euro bezahlen. Jeder legt einen 10 Euro Schein hin. Kurz nachdem die Männer das Wirtshaus verlassen haben, stellt sich heraus, dass die Rechnung falsch war und dass sie nur 25 Euro betragen sollte. Der Wirt schickt den Kellner hinter ihnen her, der ihnen die 5 Euro zurückgeben soll. Dieser aber ist der Meinung, dass sich 5 Euro nicht auf 3 Personen aufteilen lassen und behält daher 2 Euro als Trinkgeld für sich. 3 Euro gibt er den Männern wieder, jeder von ihnen bekommt also einen Euro zurück.

Nun haben die Männer jeweils 9 Euro für die Zecherei ausgegeben, das sind 27 Euro, und der Kellner hat 2 Euro behalten, macht 29 Euro.

Wo ist der dreißigste Euro geblieben?

Dieses Ereignis fand wirklich während eines Flugs der British Airways zwischen Johannesburg und London statt:

Eine weisse Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess.

Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?"

Die Frau: "Sehen Sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben Sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"

Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist."

Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economy-Klasse keine Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse."

Bevor die weisse Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: "Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economy-Klasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen."

Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: "Sie können also, wenn Sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet Sie."

Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten...

[Quelle unbekannt]

In der Dunkelheit
sieht man nicht so weit
wie bei Tageslicht
wo ma weiter sicht

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll's, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll's, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll's dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken.

[Quelle unbekannt]

Eine wissenschaftliche Studie belegt:

Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen!

Wenn du dagegen Bier trinkst .... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.

Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitzuteilen, dass diese Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin. Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss kommen, dass es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.

Das kannst du auch deinen Bekannten erzählen, die ihr Wasserfläschchen immer auf dem Tisch stehen haben und meinen, sie seien "die Gesunden".

Also darum trinken wir ein Bier... Prost!!

Hier ein Link zu einem echt super Spiel, bitte unbedingt mit Ton, denn ab Level 3 braucht man das!

Spielbeschreibung: Einfach mit dem blauen Punkt im gelben Bereich bleiben und zum Exit (rot) gehen und dabei die Wände nicht berühren.

Hier der Link:
http://fun.sdinet.de/flash/games/lab.swf

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

[Quelle unbekannt]

es unmöglich ist seinen eigenen Ellbogen zu lecken?

wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen könntest? Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, ein Blutgefäß im Kopf oder Hals platzen könnte und du sterben würdest? Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, sie heraus gedrückt werden könnten?

es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
Dann ist das mit Jaqueline im Schuh des Manitu ein Regiefehler?? ;-)

das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöht?

das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

weltweit 23% aller Schäden an Fotokopierern von Leuten verursacht werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

du in deinem ganzen Leben, im Schlaf ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen isst? (Mmmh!)

Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?

genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken.

1: I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position.

2: I'm not really out of the office. I'm just ignoring you.

4: Sorry to have missed you but I am at the doctors having my brain removed so that I may be promoted to management

5: I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from vacation on 4/18. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

6: Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.

7: Thank you for your message, which has been added to a queueing system.

You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

8: Please reply to this e-mail so I will know that you got this message. I am on holiday. Your e-mail has been deleted.

9: Hi. I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.

10: Hi! I'm busy negotiating the salary for my new job. Don't bother to leave me any messages.

11: I've run away to join a different circus.

AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE CAKE :

12: I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Loretta' instead of 'Steve'.

[Quelle unbekannt]

"Papa, Papa ich hätte gerne eine Geschlechtsumwandlung..."

Sagt der Vater: "A Fotzn konnst ham!"