Ich bin der Hansi.
Ja, so heißt meiner auch!

Der Kümmerling hat Urlaub. Er und sein Schatz sind fix und fertig von der Arbeit. Mit Sack und Pack steigen sie ins Auto. Die zwei Jung-Kümmerlinge rutschen aufgeregt im Auto hin und her. Schatz Kümmerling ist rund und g'sund. Dann und wann steckt sie sich eine Tafel Schokolade in den Mund. Sie und Kümmerling halten wie Pech und Schwefel zusammen.
Sie fahren kreuz und quer durchs Land. Vor einem Casino denken sie sich „Jetzt oder nie“!
Frisch und munter beginnen sie das Spiel. Kümmerlings Ein und Alles meint klipp und klar „Alles oder nichts!“. Verflixt und zugenäht, alles ist verloren.
Und so schlägt Schatz Kümmerling alles kurz und klein. Die Polizei eilt schnell herbei, und fährt mit ihr auf und davon.
Den Kümmerling erbost dies nicht. Er geht mit seinem Schatz durch dick und dünn.
Mit Kind und Kegel fährt der Kümmerling heim.

Hier die Sendungen	und hier die Zeiten
	Beginn: wenn der Hahn kräht
Raumschiff Entenschweiß Schee oag täglich Streit im Bild Mein kleiner Darm (Medizinsendung) Heut weida Film am Vormittag (aus dem Jahre Schnee) Wer ist hier das Ross? Eine schrecklich fette Familie Nicki und die starken Bänder Ein Ball für Zwei Die nackte X Kleid im Bild Scherzblatt Hundsstücke Der Bleiopa Pissen aktuell Der Handarzt Weit im Bild The hamsters Retterschau Fort am Montag Krieg der Kerne Der Kalte Musikantenwadl - mit Karl Molke Land der Särge Ein Mann sieht Brot - mit Mel Gibseam	12:00 04:57 21:59 16:11 47:11 05:55 1:44 15:03 07:20 18:05 11:30 08:15 13:50 15:30 19:30 10:15 0:07 20:11 21:00 09:25 6:66 10:04 13:10 06:01 06:02 11:23
	Ende: 22 Uhr Licht aus

Ihr Fernsehprogramm für Rätselfreunde. Einsendeschluß: ???

Ich soll ihm einen Blasen.
Gabriele, 20:
Mein Mann und ich sind schon seit einigen Jahren verheiratet. Wir haben uns auch schon einmal geküsst. Doch letztes Mal hat er von mir verlangt, dass ich seinen Penis in den Mund nehme! Alleine bei dem Gedanken daran wurde mir so übel, dass ich mich Übergeben musste. Was soll ich tun um Ihn nicht zu verletzten?

Dein Mann wollte von Dir, dass Du seinen Penis in den Mund nimmst und ihn mit den Lippen und mit der Zunge so lange leckst bzw. sanft an ihm saugst, bis er zum Orgasmus kommt. In der Umgangssprache bezeichnet man das als "Blasen, Lutschen, usw."
Ich denke Du solltest besser das tun, was Dein Mann von Dir verlangt, oder er wird Dich sicher verlassen!

Angstschweiß?
Gustl, 27:
Seit 3 Wochen kenne ich meine erste Freundin. Vor kurzem wurden wir zum ersten Mal intim und dabei hat mich eines sehr verwirrt. Als ich sie unten anfasste, verspürte ich eine unangenehme Nässe in ihrem Schoß. Nun meine Frage: Ist diese Feuchtigkeit vielleicht eine Art von Angstschweiß?

Wie ich sehe bist Du auf diesem Gebiet noch sehr unerfahren. Bei dieser "Feuchtigkeit" handelt es sich nicht etwa um Angstschweiß, sondern um die natürliche Sekretaussonderung der Scheide, die bei jeder Frau im erregten Zustand auftritt. Sie dient als eine Art Gleitmittel beim GV. Du solltest Dir etwas Lektüre (Pornos, usw.) über dieses Thema besorgen und mit Deiner Freundin gemeinsam lernen. Du wirst sehen wie viel Spaß das macht!

"Arschkrätze!?"
Roswitha, 23:
Ich habe seit einigen Jahren ein lockeres Verhältnis zu einem Jungen. Jedes Mal wenn wir uns in seiner Bude treffen, haben wir Analverkehr. Seit unserer letzten Begegnung dieser Art habe ich eine Art Infektion in meinem After. Ich schäme mich aber zum Arzt zu gehen. Können Sie mir helfen?

Bei diesem "Juckreiz" könnte es sich um eine Art Pilzinfektion handeln. Du musst sehr vorsichtig sein, damit Du nicht noch andere Personen damit infizierst (auf der Toilette z.B.). Du solltest unbedingt einen Arzt in dieser Angelegenheit aufsuchen. Vorerst kannst Du Dich mit einem alten Hausmittel von Dr. Ernesto selbst behandeln, indem Du deinen Arsch mit Olivenöl einreibst (2x tägl.).
Weiters rate ich Dir diesen Jungen von dem Du gesprochen hast vorerst nicht mehr zu sehen, da er wie ich glaube ein ziemliches Ferkel sein dürfte!


a) Wenn man während dem Computerspielen plötzlich den Stecker aus der Steckdose zieht

b) Wenn der Mann kurz vor dem Orgasmus sein Glied aus der Scheide zieht, damit keine Samenflüssigkeit in die Scheide gelangt! oder umgangssprachlich: "Ziag eam auße und spritz ihr am Bauch!"

c) Wenn man während des Geschlechtsverkehrs plötzlich Hunger bekommt und zum Kühlschrank läuft um sich ein saftiges Steak zu braten um dann sogleich mit dem Liebesspiel fortzufahren!

Unter allen richtigen Einsendungen wird ein Einkaufsgutschein für das Pornoland verlost!!
Einsendeschluss: 29. 2. 1997

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Genießen Sie mit uns einen romantisch-rustikalen Abend im wohl temperierten Weinstüberl.

Doch zuvor sollten Sie sich unbedingt von den süß-sauren Frühlingsrollen oder den prall gefüllten Eitrigen mit Buckl* verführen lassen. Aber auch einfache Gerichte, wie den gebackenen „Emmie“ finden Sie im Spezialitätenrestaurant „Trampos“.

Unser vollautomatisierter Shuttle-Bus bringt Sie und Ihre Freunde werktags, gegen 22.30 Uhr direkt zu uns. Buchen Sie Halbpension mit unseren beliebten Überraschungssnack's oder wählen Sie eines der delikaten Pombärenmenüs aus unserem Rohkostbüffet. (Nur gegen entspr. Aufpreis möglich!) „Im Grund gnumman, ghert da in Mund gnumman!“ Unter diesem Motto haben unsere Gäste die Gelegenheit, das reichhaltige Weindudlerangebot zu erforschen.

Zu den sportlichen Aktivitäten zählt unter anderem das „6-nimmt Knotzn“, das zünftige „Knedlscheiss'n“ sowie der etwas unübliche, altbayrische Brauch des „Zumpf-zahns“. Zu den Klängen der Radioregion Wien tanzt exklusiv für Sie das nordsiBierische Voifettn-Ballet unter der Nikotinleitung von Nadja Buchdanovics. Für den nötigen Pepp sorgt der technische Leiter, Waldre Santrovsniewsky, wenn er zum Tischtanz-Glas'lfetzn ruft.

Im vollklimatisierten Besucherraum soll schon so manch Gelehrter zum Geleerten bzw. Gefüllten, geworden sein. Ja, so manch einsames Herz fand hier ihren strammen Hans. Zahlreiche Schlafgelegenheiten ergeben sich automatisch und werden von unserer charmanten Assistentin, Utilia, gerne vorgeführt.

Lassen Sie, verehrte Gäste, diesen Abend mit uns zu einem Unvergeßlichen werden. Verabsäumen Sie deshalb nicht, uns noch heute Ihren Schnupperkupon zu überreichen. Jeder richtig ausgeschnittene Kupon nimmt an der großen Schlußverlosung teil. Vielleicht sind Sie schon morgen stolze(r) Besitzer(in) einer Futkretznjacke im Gesamtwert, von sage und schreibe 3 oder 4 Goldbeidln.

Max'l F.

*) Jede Ähnlichkeit, mit dem dort beschäftigten Personal, ist rein zufällig und nicht erwünscht. (Anm. d. Red.)

Mit unserem Albtraumangebot ins neue Jahr. Fliegen Sie mit unserer Boeing „Absturz Sicher“ Richtung Sonne und Meer. Falls Sie dort ankommen, steht Ihnen mittels unseres Pauschalangebots eine Sandvilla am Meer zur Verfügung. Zur Auswahl stehen Halb- oder Vollpension.
- Flug, Unterkunft mit Halbpension
für 1 Woche 1.450,- / Person
- Flug, Unterkunft mit Vollpension
für 1 Woche 2.900,- / Person
(Buchen Sie rasch, sonst ist die Pension schon voll)

Um der Langeweile keine Chance zu geben, steht Ihnen täglich ein Reanimator zur Verfügung. Er wird das Letzte aus Ihnen herausholen.

Um die Trinkwasserversorgung brauchen Sie sich keine Gedanken zu machen - da es sowieso keine gibt.

Erleben Sie endlich einen Urlaub, bei dem Sie sich nicht den Kopf zerbrechen müssen - Wohin mit all dem Müll? Die angrenzende Mülldeponie ist für das Entsorgen vom Hausrat bis zum Sondermüll eigens angelegt worden.

Auch den lästigen Kontakt zu den Einheimischen haben wir unterbunden. Ein 4 m hoher Stacheldraht umgibt unser PFUI - Albtraumland und gewährt Ihnen dadurch Ihre wohlverdiente Ruhe.

Kommen Sie in unser Reisebüro und buchen Sie JETZT Ihren Individualurlaub. Sind alle Plätze besetzt, müssen Sie sich an herkömmliche Reisebüros wenden und einen Urlaub ohne unsere einzigartigen Komforts buchen.

Das wollen Sie doch nicht?!

A Buagenlandla foat mitn Auto mitten in a Planquadrat. Da Kiwara mant: „Führerscheinkontrolle“. Da Bugnlandla suacht sein Deckl, findt eam owa net. Oiso gibt a eam sein Rückspiagl. Da Kiwara schaut si eine: „Des hättns jo glei sogn kenna, daß se a Kollege san!“

A Burgenlandla kommt in a Musikgschäft und sogt: I griag de rote Trompätn do und de weiße Ziehharmonika. Sogt da Vakeifa: Den Feierlescha kennans hom, oba de Hazung kriangs net!

Gut, dass Sie mich anrufen, könnten Sie mir meine Telefonnummer geben?

Um den weiteren kriminellen Verfall unserer strafbar gewordenen und verurteilten Bürger unseres Landes zu verhindern, tritt unsere Organisation „Lieber einmal kriminell als immer kriminell“ für eine Änderung unseres Strafsystems ein. Wie uns die Rückfallsrate unserer gescheiterten Existenzen beweist, läßt die Effizienz unserer herkömmlichen Bestrafung zu wünschen übrig. Jahrelange Haft und Überlebenstraining unter all den anderen Inhaftierten tragen kaum zu einer Rückkehr ins „normale“ Leben bei.

Unserer Meinung nach sollte die Strafdauer bis zu 3 Wochen begrenzt werden. Dafür ändern wir aber die Haftart. Hier einige Beispiele:

SchreckHaft LachHaft EkelHaft KrampfHaft MangelHaft RätselHaft StandHaft GrauenHaft FehlerHaft KlangHaft ZweifelHaft KrankHaft ReizHaft WahrHaft MonsterHaft SchuldHaft FlegelHaft

Durch die kürzere Zeitdauer der Haft entfällt der schwierige Wiedereinstieg in unsere Gesellschaft. Möglicherweise „opfern“ die Straftäter nur ihren Urlaub und nicht ihren Job.

Da wir uns ernsthafte Gedanken über dieses Problem gemacht haben und, wie wir meinen, eine vernünftige Lösung gefunden haben, sollten wir unsere Vorschläge in einer Haftversuchsanstalt auch ausprobieren.

Mit fabelhaften Grüßen
Ihre Organisation L.E.K.A.I.K.

Haben Sie überraschend Gäste und nichts Besonderes im Haus? Wir haben die Cocktails mit der tieferen Mischung. Probieren Sie's aus!

Wodka Mäxchen
1 Teil Orangensirup
4 Teile Wasser
3 Teile Wodka

Lola Blau
1 Teil Cola
1 Teil Rotwein

Cola bum
1 Rum (freie %-Wahl)
¼ l Cola

Goaß Classic
2 Kirschrum
¼ l Cola
¼ l dunkles Bier

Betthupferl
½ l Bier
4 Tequilla

Hawai Mischung
1 Teil Orangensaft
2 Teile Bier
1 Teil Rotwein
1 Schuß Heidelbeerbrand

Bleib i do
1 Teil Almdudler
1 Teil Weißwein