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Genießen Sie mit uns einen romantisch-rustikalen Abend im wohl temperierten Weinstüberl.

Doch zuvor sollten Sie sich unbedingt von den süß-sauren Frühlingsrollen oder den prall gefüllten Eitrigen mit Buckl* verführen lassen. Aber auch einfache Gerichte, wie den gebackenen „Emmie“ finden Sie im Spezialitätenrestaurant „Trampos“.

Unser vollautomatisierter Shuttle-Bus bringt Sie und Ihre Freunde werktags, gegen 22.30 Uhr direkt zu uns. Buchen Sie Halbpension mit unseren beliebten Überraschungssnack's oder wählen Sie eines der delikaten Pombärenmenüs aus unserem Rohkostbüffet. (Nur gegen entspr. Aufpreis möglich!) „Im Grund gnumman, ghert da in Mund gnumman!“ Unter diesem Motto haben unsere Gäste die Gelegenheit, das reichhaltige Weindudlerangebot zu erforschen.

Zu den sportlichen Aktivitäten zählt unter anderem das „6-nimmt Knotzn“, das zünftige „Knedlscheiss'n“ sowie der etwas unübliche, altbayrische Brauch des „Zumpf-zahns“. Zu den Klängen der Radioregion Wien tanzt exklusiv für Sie das nordsiBierische Voifettn-Ballet unter der Nikotinleitung von Nadja Buchdanovics. Für den nötigen Pepp sorgt der technische Leiter, Waldre Santrovsniewsky, wenn er zum Tischtanz-Glas'lfetzn ruft.

Im vollklimatisierten Besucherraum soll schon so manch Gelehrter zum Geleerten bzw. Gefüllten, geworden sein. Ja, so manch einsames Herz fand hier ihren strammen Hans. Zahlreiche Schlafgelegenheiten ergeben sich automatisch und werden von unserer charmanten Assistentin, Utilia, gerne vorgeführt.

Lassen Sie, verehrte Gäste, diesen Abend mit uns zu einem Unvergeßlichen werden. Verabsäumen Sie deshalb nicht, uns noch heute Ihren Schnupperkupon zu überreichen. Jeder richtig ausgeschnittene Kupon nimmt an der großen Schlußverlosung teil. Vielleicht sind Sie schon morgen stolze(r) Besitzer(in) einer Futkretznjacke im Gesamtwert, von sage und schreibe 3 oder 4 Goldbeidln.

Max'l F.

*) Jede Ähnlichkeit, mit dem dort beschäftigten Personal, ist rein zufällig und nicht erwünscht. (Anm. d. Red.)

Mit unserem Albtraumangebot ins neue Jahr. Fliegen Sie mit unserer Boeing „Absturz Sicher“ Richtung Sonne und Meer. Falls Sie dort ankommen, steht Ihnen mittels unseres Pauschalangebots eine Sandvilla am Meer zur Verfügung. Zur Auswahl stehen Halb- oder Vollpension.
- Flug, Unterkunft mit Halbpension
für 1 Woche 1.450,- / Person
- Flug, Unterkunft mit Vollpension
für 1 Woche 2.900,- / Person
(Buchen Sie rasch, sonst ist die Pension schon voll)

Um der Langeweile keine Chance zu geben, steht Ihnen täglich ein Reanimator zur Verfügung. Er wird das Letzte aus Ihnen herausholen.

Um die Trinkwasserversorgung brauchen Sie sich keine Gedanken zu machen - da es sowieso keine gibt.

Erleben Sie endlich einen Urlaub, bei dem Sie sich nicht den Kopf zerbrechen müssen - Wohin mit all dem Müll? Die angrenzende Mülldeponie ist für das Entsorgen vom Hausrat bis zum Sondermüll eigens angelegt worden.

Auch den lästigen Kontakt zu den Einheimischen haben wir unterbunden. Ein 4 m hoher Stacheldraht umgibt unser PFUI - Albtraumland und gewährt Ihnen dadurch Ihre wohlverdiente Ruhe.

Kommen Sie in unser Reisebüro und buchen Sie JETZT Ihren Individualurlaub. Sind alle Plätze besetzt, müssen Sie sich an herkömmliche Reisebüros wenden und einen Urlaub ohne unsere einzigartigen Komforts buchen.

Das wollen Sie doch nicht?!

A Buagenlandla foat mitn Auto mitten in a Planquadrat. Da Kiwara mant: „Führerscheinkontrolle“. Da Bugnlandla suacht sein Deckl, findt eam owa net. Oiso gibt a eam sein Rückspiagl. Da Kiwara schaut si eine: „Des hättns jo glei sogn kenna, daß se a Kollege san!“

A Burgenlandla kommt in a Musikgschäft und sogt: I griag de rote Trompätn do und de weiße Ziehharmonika. Sogt da Vakeifa: Den Feierlescha kennans hom, oba de Hazung kriangs net!

Gut, dass Sie mich anrufen, könnten Sie mir meine Telefonnummer geben?

Um den weiteren kriminellen Verfall unserer strafbar gewordenen und verurteilten Bürger unseres Landes zu verhindern, tritt unsere Organisation „Lieber einmal kriminell als immer kriminell“ für eine Änderung unseres Strafsystems ein. Wie uns die Rückfallsrate unserer gescheiterten Existenzen beweist, läßt die Effizienz unserer herkömmlichen Bestrafung zu wünschen übrig. Jahrelange Haft und Überlebenstraining unter all den anderen Inhaftierten tragen kaum zu einer Rückkehr ins „normale“ Leben bei.

Unserer Meinung nach sollte die Strafdauer bis zu 3 Wochen begrenzt werden. Dafür ändern wir aber die Haftart. Hier einige Beispiele:

SchreckHaft LachHaft EkelHaft KrampfHaft MangelHaft RätselHaft StandHaft GrauenHaft FehlerHaft KlangHaft ZweifelHaft KrankHaft ReizHaft WahrHaft MonsterHaft SchuldHaft FlegelHaft

Durch die kürzere Zeitdauer der Haft entfällt der schwierige Wiedereinstieg in unsere Gesellschaft. Möglicherweise „opfern“ die Straftäter nur ihren Urlaub und nicht ihren Job.

Da wir uns ernsthafte Gedanken über dieses Problem gemacht haben und, wie wir meinen, eine vernünftige Lösung gefunden haben, sollten wir unsere Vorschläge in einer Haftversuchsanstalt auch ausprobieren.

Mit fabelhaften Grüßen
Ihre Organisation L.E.K.A.I.K.

Haben Sie überraschend Gäste und nichts Besonderes im Haus? Wir haben die Cocktails mit der tieferen Mischung. Probieren Sie's aus!

Wodka Mäxchen
1 Teil Orangensirup
4 Teile Wasser
3 Teile Wodka

Lola Blau
1 Teil Cola
1 Teil Rotwein

Cola bum
1 Rum (freie %-Wahl)
¼ l Cola

Goaß Classic
2 Kirschrum
¼ l Cola
¼ l dunkles Bier

Betthupferl
½ l Bier
4 Tequilla

Hawai Mischung
1 Teil Orangensaft
2 Teile Bier
1 Teil Rotwein
1 Schuß Heidelbeerbrand

Bleib i do
1 Teil Almdudler
1 Teil Weißwein

Zufällig auf dict.leo.org gefunden:

abdug: iranisches Getränk, aus Wodka, Joghurt und Sodawasser bestehend

Und im Internet fand ich dann noch..

One Small Recipe

One of my own favorite vodka based drinks originated in pre-Khomeni Iran. Known as "abdug" the drink is made by mixing equal quantities of soda water and plain yoghurt in a tall glass. Pour in a measure of vodka, place a pinch of salt on the surface and then add a sprig or two of mint. As unlikely as the combi- nation may sound, I recommend it as delicous and highly refreshing.

[via Rogov's Ramblings]

Da hört sich aber der Gurkenhandel auf.

Wer andern eine selbst hinein.

Des hoit von zwöfe bis z'Mittag.

Da Fritz is gstuam - warat eh nimma gwoxn.

ZABEL
a) synthet. hergestellter Webpelz
b) Tierhäute südamerik. Nacktaffen
c) veraltet für Spielbrett
d) Ziegenschwanzspitze

TRAX
a) Bezeichnung unter Bergsteigern für den Gipfelsieg
b) Abk. f. Transkontinentaler Express
c) Burgennonne
d) schweiz. f. fahrbarer Bagger
e) vom akerik. Wort "trucks" ins wiener. übernommen

KLAMÜSERN
a) nordd. ugs. f. nachforschen
b) türk. Süßigkeit
c) schadstoffarm
d) in der Bergsteigersprache: einen Berg mit Leichtigkeit erklimmen

OPHTALIATRIE
a) Pflanzenforschungsanstalt
b) Dreifachsalto
c) Lehre von der Parallelrichtigkeit beider Augäpfel
d) mediz. Ausdruck der Genforschung
e) Lehre der Bewegung einzelner aber zusammenhängender Maschinenteile

BYSSUS
a) byzant. der Schlaf
b) lat. f. Körperpflege
c) griech. Wein
d) feines Gewebe des Altertums

COBBLER
a) Maschinist
b) Revolverheld im wilden Westen
c) Anhängevorrichtung bei Traktoren
d) Cocktail mit Fruchtsaft
e) Nachtnacktschwimmer

Ich wohne am Land. Arbeiten tu ich auch am Land, aber ich brauch ein Auto, weil keine Öffis zu meiner Arbeit fahren. Ich bin oft in Wien. Ich tank auch immer in Wien, weil ich eine Tankstelle kenn, die billiger ist. Dort hat mir schon ein paar Mal der Tankwarttrottel - wie ich ihn jetzt schon nenn - falschen Sprit eingefüllt. Früher war Eurosuper mit 95 Oktan und Super mit 98. Jetzt ist Super mit 95 und Super plus mit 98. Manchmal sag ich Super und krieg Super plus und der Tankwarttrottel sagt „Is eh wuascht.“. Manchmal sag ich 95 Oktan und krieg 98, weil mich der Tankwarttrottel falsch versteht. Manchmal sag ich Eurosuper und dann weis ein anderer Tankwart nicht was das ist. Immer muss ich höllisch aufpassen. Es kostet ja mehr. Ich zahl auch immer mit Bankomatkarte. Da erspar ich mir das Trinkgeld. Zum ersten Mal im neuen Jahr bin ich wieder dort. „I zoi mit Bankomat!“ sag ich wie immer. Zieh die Karte durch die Kassa, tipp meinen Code, warte..., seh in der Anzeige: „Gültigkeit abgelaufen!“. Bares hab ich nicht mit, wozu den auch - so eine Karte ist ja ziemlich praktisch. Ich hab nicht bedacht, dass meine Karte seit Neujahr nicht mehr gültig ist. Ratlos frag ich den Tankwarttrottel: „Wos moch ma jetzt?“, der nicht mehr so gut drauf ist, weil fünf Minuten vorher einem anderen dasselbe passiert ist. Der Tankwarttrottel sagt zu mir: „I schreib ma jetzt ollas auf und du bringst ma heite no des Göd.“. Ich meine daraufhin, dass ich jetzt ein paar Tage nicht in Wien bin ob das eh okay ist. Daraufhin der Tankwarttrottel: „Naa, naa, naa! Heite! I muaß des dawö aus meina Toschn ausleng. Wann des Göd net heite do is wea i an kuazn Anruf mochn und de Soch is erledigt!“. Ich überlege: Na guat! Mei neiche Koartn is in Stockerau. Hin und her foan hat kan Sinn, i muaß jo in de Hockn. Am bestn i suach ma mei Bank im Bezirk und hoi mar a Göd. Ich hab schließlich meine Bank gefunden, aber keinen Parkplatz. Nach fünf Minuten Häuserblock-Rundendrehen hab ich einen. Dann nehm ich meinen Autoschlüssel, die Bankomatkarte, mein Tascherl und meine Jacke, weil es ja kalt ist. Steig aus, sperr zu, zieh mir die Jacke an, bind mir das Tascherl um und steck alles ein. Vor der Bank angekommen such ich jetzt meine Karte, find sie aber nicht. Ich such und such - die Karte ist weg. „Scheiße - hob is valuan?“ denk ich mir und geh zum Auto zurück. Exakt den gleichen Weg. Meine Bankomatkarte find ich aber nicht. Zwei Mal geh ich noch suchend den Weg ab. Nichts! Ich geh trotzdem in die Bank hinein. Erzähl alles bei der Information. Die junge Frau sagt zu mir, dass ich eine Verlustanzeige bei der Polizei machen muss und mit dieser soll ich wiederkommen. „Schluck!“, ich frag: „Is des wiaklich notwendig? De Koatn güt jo eh nimma!“. Die junge Frau fragt eine alte Frau, die sich anscheinend besser auskennt. „Mit der Karte kann niemand mehr etwas anfangen. Eine Verlustanzeige ist nicht notwendig.“ sagt sie. Zum Glück kenn ich meine Kontonummer auswendig und bekommt am Schalter mit meinem Ausweis Geld. Jetzt ist doch noch alles gutgegangen, aber geschwitzt hab ich schon viel.

Wenn ich nüchtern bin, denke ich mir oft, dass ich gerne fett wäre.
Wenn ich fett bin, denke ich mir oft, dass ich gerne nüchtern wäre.

Lieber Kümmerling!
Es ist bestrickend, bezugnehmend auf das Fallbeispiel der 600. Jubelausgabe Ihres fabulösen Blattes (Neurotical Problems Occuring in Kulu-Mbidsi, Kenia; von Norbert T., Yasuko Kayüta, Sokki Yotasama, Uti Harakiri-Stratosferry und Jun-ichi Fujuki), in dem von einer Wolke zwischen Sonne und Apoll praternisiert wurde, daß sich in diesem Zusammenhang ein beliebiger Realitätstunnel als logische Konsequenz der Dekadenz ergeben muß.

Großartig, Kümmerling!!!
Laßt euch von den Schmierfinken und linken Steineschmeißern nichts gefallen! Ich und meine Kollgeginnen sind von der objektiven und mutigen Berichterstattung beeindruckt. Endlich gibt es einen, der sich nicht scheut, den sogenannten Demokraten auf die Finger zu klopfen und so. Nur weiter so!! Zickezacke Zickezacke Hoi Hei  eil!

Lieber Kümmerling,
Das Kind schreit und die Freundinnen stehn vor der Tür. Eine Situation, die wir alle kennen - peinlich, lästig und obendrein beengend. Doch letztens hatte ich einen Geistesblitz, das heißt eigentlich kommt der Tip von einer meiner Freundinnen (sie ist Psychologin). Sie meinte, daß man Bauch und Fußsohlen des kleinen Quälgeistes mit Terpentin einreiben und das Gitterbettchen in den Keller stellen soll. Dann kann man in Ruhe kreative Stickmuster entwerfen. Ich hab es selber probiert und bin wirklich überzeugt. Dieses wundervolle Muster, das ich an jenem Nachmittag entworfen habe, wollte ich euch nicht vorenthalten...
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Viel Spaß!

presented by retrocrash.com

[via diza.twoday.net]

Jimi Hendrix lebt doch. Sein neues Live-Album ist unlängst erschienen. Laut neuesten Radiomeldungen wird es noch heute käuflich zu erwerben sein.

Wesley Snipes ist tot. Gott sei Dank kommt nun ein neuer Film in die Kinos, bei dem er die Hauptrolle übernommen hat.

Die Insel Malta ist so klein, dass sie dreimal in West-Berlin passt.

Und unsere Freunde warteten noch immer auf den alle 50 Jahre wiederkehrenden nur einmal in einem jeden seines Lebens basierenden Eierschases der die Welt erzittern lässt und einen Menschen zum Mann seiner Frau macht.

Eine Reportage von und mit Seppi B. und Maxi F.
Als ich noch ein kleiner Junge war..

Der Eierschas trat zum ersten Mal bei den Phöniziern auf, als sie die Pommes Frites erfanden. Danach verlor er sich irgendwo auf der ganzen Welt. Er wurde erst wieder entdeckt als man Pluto 1950 entdeckte. Aber nicht den Planeten, sondern den Hund. An diesem Tag bebte die ganze Welt und Walt Disney zitterte auch.

Heute ist der Eierschas ein Ausdruck von Gesellschafts­form. Man kann auch Spiele damit veranstalten - Sie wissen schon: Wenn einer einen auf Lager hat streckt er den Finger aus. Der andere muss daran ziehen und im gleichen Moment lässt der eine diesen Eierschas los. Ein Beispiel jetzt: „F u r z !“.

In der Musik konnte sich der Eierschas bei Songs wie „Watumba“ etablieren oder „Let it be“ oder „Die roten Rosen schmeißt's aus Athen“. Eierschase bekom­men auch schon oft Namen zum Beispiel Sie kennen sicher alle „Fred vom Jupiter“. Ein weiterer sehr bekannter Song vom Donavan heißt „Blowing in the wind“. Nicht zu verwechseln mit blowing in the pipe Zillie. Es wurden auch schon einige verfilmt: Vom Winde verweht, Apocalypse now, die drei Amigos.

In Wien wiederum konnte sich der Eierschas vorwiegend im südlichen Bereich dieses Zentrums inhalieren lassen. Hier wiederum vorwiegend in Gaststätten, Gastwirtschaf­ten und Gasthäusern, wo er sich größter Beliebtheit erfreut. Ein Eierschas in einer gemütlichen Runde zeugt immer von guter Unterhaltung und diese Leute sind dort auch immer gern gesehen.

Wir beenden nun diese Reportage und wünschen dem Eierschas für die Zukunft alles Gute und wir werden womöglicherweise eine Schule einrichten, eine Institution sozusagen wo man - für Eierschasferdln - ja für Eierschasferdln und die lernen dann so richtig von klein auf wie man richtige Eierschase lässt. Bravo! Bravo!

And if you want to let him out let him out, and if you want to let him be let him be, cause there are million Schases for free, you know that they are.

Und nun zu etwas ganz anderem..